Lo siento, pero es un hasta siempre.

Lo llamo, no coge, le dejo privados no los contesta. Llorar, llorar, llorar... cada día lloraba... Lo echaba de menos, no sabía nada de él, nada, absolutamente nada. Sentí, dolor, algo que me hizo sentir angustia en el pecho. 

Ese horrible momento en el que ves algo y crees que todo lo que venías construyendo se derrumba; ese estúpido instante en el que te sientes vacía y no hay mas remedio alguno que llorar y intentar desahogar ese dolor a través de las lágrimas... 

Y pensar que yo lo amé.

Y pensar que yo lo cuidé.

Y pensar que le fui fiel.

Y pensar que no le hice daño y me lo agradece así.

Ver cómo te ibas, te marchabas de mi vida, te dije que como tocaras esa puerta no habría vuelta atrás, que no me volverías a ver, tu elegiste el camino fácil, te fuiste, así, sin más, te vi irte, y pensé que estabas molesto y que volverías, pero no, no volviste, no recibí un estúpido mensaje sobre ti, ni una llamada, ni un WhatsApp, NADA, me abandonaste, me destrozaste, no aguanté con ello, nadie me entendía, pero, unos meses después, apareció el, de la nada, pero apareció, esa persona que hoy, sigue siendo mi mejor amigo, que es un hermano para mi, que nunca me dejó de lado, que me quiere, me cuida, y me ayudó a pasar página. Cada vez que pienso en ti, rompo un lápiz con el más mínimo esfuerzo, y es que la rabia que siento hacia ti no se puede describir. Se podría decir que te odio, pero no puedo, eso es lo raro, siento rabia, pero es que no te puedo odiar. Te has hecho pasar por la persona que no eras. Te evaporaste un día cualquiera, ¿por qué? ¿no te traté lo suficientemente bien? Yo creía que sí, que estaba siendo una persona 10 contigo... Raro, pero cierto, me haces muchísimo daño, y no te odio.

¿No te basta con quitarme el sueño y provocar noches en las que esté en vela, tampoco te basta, con que te mire de reojo cuando pasas por delante de mí, ni que con que reaccione con una sonrisa tonta cuando me río de tus gracias?, no sé que quieres. De verdad, estoy tan atontada que no veo la realidad, no me ha desaparecido, tu has sido el ladrón de mi realidad, de mis lágrimas, de mis sueños, me has robado todo, hasta mi vida. Me has quitado cualquier ilusión que tenía, lo que más me duele es que no me hayas robado un beso o una caricia. Has roto lo único bonito y sincero que había en mi, has hecho que se rompa a pedazos de una forma cruelmente. Tu no te enamoraste de mi nunca y ese será tu infierno, pero yo si y esa será mi condena. Y ahora yo le pregunto al querido destino: ¿Si el no es para mi por qué lo pones en mi camino?

Y, exacto, es un hasta siempre. Hasta nunca. No me volverás a ver, a hablarme. Me dijiste que madurarías pero me has mentido. Seguiste con el mismo plan. No existe perdón que cure ese daño. Lo siento, pero no. Ya no te puedo perdonar. Me has hecho daño. Ese daño, la verdad, me ha matado. Pero... seguiré viviendo. Me da igual lo que pienses de mi. Llámame zorra, puta, me da igual. Me has dicho que me querías, y la mala de la película siempre soy yo. Pues estoy harta de eso. Quiero decirte que te odio, no vale la pena conocerte, eres igual que todos, sí, igual, me has oído, igual. No eres especial, cuando creí que lo eras. Me ARREPIENTO de haberte conocido. Mi corazón, no puede más, con tanto daño, se va a pudrir, con tantos falsos, se va a romper, con personas como tú, se va a desvanecer. Y si pensabas, que con un perdón, con una excusa, esto se iba a arreglar, estabas equivocado... No todo se soluciona con un perdón. Y he sacado una conclusión de todo esto, que eres otro falso que entró en mi vida, y me la destrozó. 

Ahora, estoy en un bache muy profundo, del que no quiero salir. Pero, hay gente, que me ha abierto los ojos. Y tendré mas cuidado la próxima vez, porque prometo, que no me volveré a caer. 

Piensas que con un perdón, que arrepintiéndote de lo que acabas de hacer, volveremos a ser como antes, que todo esto no es nada, solo será pasado, que nos daremos un beso en la mejilla, nos diremos te amo y seguiremos felices, comiendo perdices, pues NO. No es así. No lo arreglaremos, no seremos como antes, no te diré mas te quiero, ni príncipe, ni te pondré un miserable <3. No te quiero perdonar porque fijo, que esto, volverá a pasar, se convertirá en una rutina, que consiste en decirnos te amo, tu me haces daño, yo te perdono y volvemos al principio, y como no quiero eso, es mejor que estemos mal, como estamos, cada uno por su lado, mirando al frente, y pasando página. No diré "Olvidaré lo ocurrido", porque siempre tendré, dentro de mi, una cosa clara, que eres un falso, duele decirlo, pero eres un falso, eres otro falso que ha entrado en mi vida y ha intentado destruirla, pero soy fuerte, y nadie me va a hundir.

No me arrepiento de haberte querido, pero si me arrepiento de darte mi cariño, mi confianza y recibir nada a cambio. Pero no creo que sepas cuantas noches he llorado por ti, cuantas veces me han tenido que decir ¡Para de llorar! por tu culpa, me has herido, bastante, demasiado, y por eso, un "lo siento" a secas, no me valdría.

Soy fuerte, recuerdas, ¡FUERTE!, y no voy a dejar que nada ni nadie me destroce. Me levantaré de esta estúpida silla, les diré tres cosas a esas personas, les dejaré bien claro quienes son, me volveré a sentar, pero esta vez, no me volveré a caer. Me quedaré de pie. Porque ahora sé, que los que tengo a mi alrededor, no me van a fallar, no, no lo van a hacer.
Sí, eso es, ellos me hacen más fuerte. Estarán ahí en mis caídas y en mis subidas. Se podría decir que los quiero. Son lo que realmente quiero. No hay nada imposible, me has oído mundo, ¡NADA!, por eso, iré a por lo que realmente quiero, eso es, no me voy a rendir, como me llamo Saraí, he luchado para llegar hasta aquí, he luchado por mis sueños hasta ahora, me he propuesto metas y las he cumplido todas, siempre he logrado llegar a la meta, y lo seguiré haciendo.